Корзина
544 отзыва
+7
962
305-85-16
+7
920
585-65-28
+7
915
566-79-77
+7
910
366-55-02
+7
962
305-85-17
АНЕКДОТЫ ДНЯ

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Расслабьтесь, если устали выбирать одежду.

01.08.14

1.08.2014

Самые смешные анекдоты читать.

Выбрать себе одежду это довольно таки тяжелый процесс, который для многих покупателей  порой превращается в ад. Чем больший ассортимент одежды представлен в магазине, тем труднее нам определиться с выбором. Что бы шопинг доставлял вам радость необходимо как то расслабляться. В нашем интернет-магазине если вы хотите передохнуть можно читать смешные анекдоты или не смешные. Это у кого как обстоят дела с чувством юмора. Мы постараемся подобрать для вас небольшое, но очень смешно собрание народного творчества. Ежедневное пополнение гарантировано. Анекдоты смешные читать можно с понедельника по пятницу. Суббота и воскресение выходные. Новинки в выходные дни не выходят. Приятно вам поржать.

29.09.2014

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

 

26.09.2014

 Как ты со своей женой познакомился?

- Сидит она, значит, в бане...

- Как интересно! Продолжай!

- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

 

26.09.2014

Написал: ИЩУ ЖЕНУ.

 -Уже пришло 320  SMS!!!

- И хотите знать ,что пишут?

- Почти все одно и тоже... "Забери мою"!

 

25.09.2014

Муж:

— "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги!

На полу ― 1 руб. На кровати ― 5 руб. На природе ― 25!

Жена, радостно достает из сумочки 25 руб и отдает мужу.

Муж:

— "Что, на природу?"

Жена :

— Нет, дорогой! На полу и на все!!!

 

25.09.2014

Курсы  сомелье:

— Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... .

— А водка?

— Это, универсальный напиток, хорошо идет даже к тортику. 

 

24.09.2014

— Почему на День Рождения тортик кушать полагается?

— Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

 

23.09.2014

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если ты, скотина, снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью! 

 

22.09.2014

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. —

Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку. 

 

22.09.2014

Блондинка устроилась оператором сотовой связи.

 Звонок:

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Блондинка радостно отвечает:

— Когда до меня не доходят SMS, я сосредотачиваюсь и более внимательно пытаюсь прочтите еще раз. 

 

20.09.2014

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

— Обними меня, дорогая! — говорит муж.

— Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

— Дорогая, обними меня.

— Да подожди же, вот сын уснет.

 Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.

Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

20.09.2014

Самое приятное в работе — собираться домой.

 

19.09.2014

Как зовут твоего кота?

— Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

 

19.09.2014

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:

— Главное, что мы все живы и здоровы. Правда мам?

 

18.09.2014

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.

Я не удержался и спросил у продавца.

— Зачем салфетка в подарок ?

Ответ убил наповал:

— Пот со лба вытереть ! 

 

18.09.2014

Украина. Звонок по телефону.

— Алло, Верховна Рада? Я бы хотел работать депутатом ! 

— Вы что, придурок ?

— А это обязательное условие ? 

 

17.09.2014

— Мама ! Папа с лестницы упал !

— Дааа ?! И что сказал !?

— Матюки пропустить ?!

— Ну конечно !

— Молча упал.

 

16.09.2014

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

15.09.2014

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
― Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
― Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай ― дрова нужны, дрова...

 

15.09.2014

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.

2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету.

3. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.

4. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.

5. Я Не Грустный, Я Трезвый.

6. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?

7. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.

8. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.

9. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

10. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали.

11. Меня Выгнали Из Дома. За Не посещаемость. 

 

12.09.2014

— Чем закончилась ваша ссора с женой?

— Приползла ко мне на коленях!

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, я успокоилась! 

 

12.09.2014

Англия. Подбегает дочь к папе и говорит:

— Папа, папа давай уедем с этого дома.

— Почему?

— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

Папа в ужасе:

— Дочка, собирайся немедленно.

— Почему пап?

— Потому что у нас нет служанок!

12.09.2014

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался.

 

12.09.2014

Никто не умрет девственником — жизнь  всех поставит раком.

 

11.09.2014

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.

Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток. 

 

11.09.2014

Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс. 

 

11.09.2014

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.

Дед ей:

-Могилку закрой!!!

Бабка: 

-Чо, мертвец зашевелился?

 

 

11.09.2014

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

— О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

— И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

— А главное лица! Лица! 

 

10.09.2014

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

— Свет...

Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.

Он глаза выпучил:

— За что?

Я ему:

— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!

— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! 

 

10.09.2014

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.

Прибегает нянечка и спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Я играю в игру, как мой папа !

— В какую?

— “Едрить твою мать, где ключи от машины”! 

 

10.09.2014

— Ты с алкоголем дружишь?

— Нет. Но связь поддерживаю.

 

9.09.2014

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Ткните в него палкой, скорее всего он сдох. 

 

6.09.2014

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, что теперь с ней делать?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

 

6.09.2014

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.

А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00.

Там волк курит! 

 

5.09.2014

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза. 

 

5.09.2014

— Чебурашка, слышь, че я тебе говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.

 

4.09.2014

Два брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном. Старший говорит:

— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора нам начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу БЛЯ. А ты скажешь НА ХРЕН!

Утром за столом мама спрашивает у старшего:

— Что ты хочешь на завтрак?

— Да мне бы, БЛЯ, оладушков!

Мать со всего размаху отвешивает старшему оплеуху.

— Ну а тебе чего? С угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко:

— Да я уж теперь и не знаю, на ХРЕН мне такие оладушки!

 

4.09.2014

— Что вам мешает быть самим собой?

— Правила этикета и уголовный кодекс... 

 

3.09.2014

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен удивляясь:

— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — нафига нам зимой вентилятор?!

 

3.09.2014

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают возле них машина с парой свиней.

Жена:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Ага, теща с тестем.

 

2.09.2014

— Девушка, а вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

2.09.2014

Жена хоронит мужа и причитает:

 — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки.

 — Поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки.

 — Поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б—ядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку! 

 

29.08.2014

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... каждую ночь сидит?

— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте.

 

28.08.2014

— А давайте бросим пить ?!

— Отличный тост братан !

 

28.08.2014

— Куда ты решил поехать отдыхать?

— Оценив свой бюджет, я решил, что не сильно я и устал в этом году. 

 

28.08.2014

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить:

— "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?" 

 

27.08.2014

6: 00 — Эх, надо вставать...

6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...

9: 50 — ТВОЮ Ж МАТЬ! 

 

 

27.08.2014

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

 

26.08.2014

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли... .

— Ты придурок. У какой еще крали? 

 

 

Приходит пьяный муж поздно домой. Жена его спрашивает: — "Ты где был?"  
Муж: —  В шахматы играл.  
Жена: —  Что-то от тебя водкой пахнет.  
Муж:— ​ Придурочная, от меня что, шахматами должно пахнуть? 

 

23.08.2014

Сидят две девочки на крыше...

Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих.

Злая попала 3 раза, а добрая 5 раз.

Мораль: Добро ВСЕГДА побеждает зло! 

 

23.08.2014

Главное, быть счастливым.

И не важно,какое заключение напишет психиатр. 

 

23.08.2014

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который умолял упомянуть его в завещании, упоминаю:

— Привет тебе, Шмулик!.." 

 

23.08.2014

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать:

— Он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.

— А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца. 

 

23.08.2014

"Тоже неплохо!"

— Подумала я, кинув тапок в кота, а попав в лоб мужу! 

 

22.08.2014

Любишь советы давать?

Люби и нахрен ходить. 

 

22.08.2014

Снес конь яйцо!

Да не простое, а деду копытом.

 

21.08.2014

Решил мужик провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета.

1 час -полет нормальный.

2 час — мужик покраснел.

3 час — мужик сидит, чуть не плачет.

Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет.

Заходит в туалет и начинает бить белку об раковину, говоря:

"Когда ты тварь решила, что моя задница- это дупло, я терпел.

И когда ты, зараза рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел.

Но, когда ты решила орехи в дупло перепрятать.... 

 

21.08.2014

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ... 

 

20.08.2014

Украинским рабочим опять урезали зарплату!

Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" ! 

 

20.08.2014

 В Испании если рождается мальчик, то родители обязаны вылить на головы прохожих ведро горячей воды.

Первое слово что выкрикнет разгневанный человек и будет именем ребенка.

Из-за этого обычая почти все мальчики в Испании или Хулио или Педро.

 

19.08.2014

 

Слоганы автомобильных компаний:

Тойота — управляй мечтой.

Хонда — управляй реальностью.

Ниссан — превосходя ожидания.

Форд — почувствуй разницу. 

Митсубиси — перемены к лучшему.

Инфинити — бунтующая страсть. 

ВАЗ — НЕ ССЫ, ДОЕДЕМ !!! 

 

 

19.08.2014

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме . Подходит псих :

— Ты крепко за кисточку держишься ?

— Да не очень — отвечает тот .

— Тогда держись покрепче, я лестницу забираю. 

 

18.08.2014

Приходит уставший рабочий в зоомагазин, берет кошачью консерву и читает ее состав. После чего спрашивает у продавщицы.

-А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?

Почему моя кошка должна жрать "рагу из дикого зайца в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? 

 

18.08.2014

Молодая семья с пятилетним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

— А вот здесь мы полку захерячим.

 Отец дает подзатыльник и спрашивает:

— Понял за что подзатыльник?  

— Понял.

— Что понял?

— Что полка здесь нафиг не нужна. 

 

18.08.2014

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

— Марья Ивановна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло. Мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все. Деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

— Марья Ивановна в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не сума сошел.!!

 

16.08.2014

Папа интересуется утром у сына:

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!!!

 

16.08.2014

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:

- Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! 

 

15.08.2014

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу.

Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:

— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

— Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

— Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

— Н-н-нет.

— Ты моей теще язык вырвал!!! 

 

15.08.2014

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:

— И далеко ты собралась?

— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?

— А я к Вам в Вашингтон...

— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!

Разлили по стакану, выпили, американская ракета:

— Ну что, полетели дальше?

— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!

Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:

— Ну все, давай разлетаться будем!

— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!

Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:

— Ой, что-то мне уже не хорошо... Советская ракета:

— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

 

 

14.08.2014

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок ― писать стоя.. 

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании они смотрели все безумия Адама.. И тут Ева спросила: 

- Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог: 

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он нам весь рай обоссыт!

 

14.08.2014

Водитель прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке древняя бабушка, щелкает семечки. 

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву??? 

Бабуля смотрит на то что осталось от хаты и говорит:

— Прямо до конца комнаты, потом через всю кухню, а там до Москвы рукой подать.

 

13.08.2014

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров.   ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НЕТ УЖЕ НЕЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ !!!...

В салоне самолета стоит гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки спереди, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

13.08.2014

— Папочка, папочка я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! 
— Вези молча сыночек!

 

13.08.2014

— Уважаемые коллеги! Как вам всем известно, что одно из имен снежного человека — Ети. Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая обезьяна пробежала"! )

 

12.08.2014

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?

— Нет сынок...

— А папа говорит, что ее всем экипажем жарили...

 

12.08.2014

— Почему вы опоздали на работу? !

— Поздно вышел из дома. . .

— А раньше нельзя было выйти? ! ! !

— Уже поздно было раньше выходить. . . 

11.08.2014

Невестка с свекровью на кухне:

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?

– Конечно умею!!!

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка отвечай?!

– А чтоб свекровь не пи**дела под руку! 

 

11.08.2014

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок. 

 

9.08.2014

— Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

— Врут! Нет у нас дорог ! 

 

9.08.2014

Тетка звонит в службу МЧС и орет:

— У нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит спасатель с очень злым доберманом:

— В общем так, меня зовут Коля, а добермана Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

— Все, только зачем я у окна, с ружьем?

— Это на тот случай если упаду я, а не медведь. Тогда вы с ружья быстро мочите Кефирчика.

 

  

8.08.2014

Штаб Ку-Клукс-Клана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто сэр. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю сэр, вы приняты!  

 

  

8.08.2014

В понедельник коллега по работе рассказывает, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив выпал в осадок уже после первой фразы:

— Короче несут, значит, меня пьяного драться... 

 

8.08.2014

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо гомосеки. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой пиратский корабль.

 

7.08.2014

Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо?

Батя сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

— Жаль, что у тебя их не было.

 

7.08.2014

— Алло! Алло! Я насчет сарая!

— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

— Нет мудаки, это вы не туда попали! 

 

6.08.2014

Детство ― это когда кот старше тебя. 

 

6.08.2014

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает!

Женский голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!

Мужской голоса из зала:: — Да ее вообще никто не устраивает! 

 

5.08.2014

Звонок в три часа ночи:

 — Алло! А Катюшу можно???

— Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой" 

 

5.08.2014

На капоте дорогой иномарки нацарапано:

— Егор, зайди в "Контакты"! (Наташа).

Ниже на капоте:

— Наташа! Разве можно такое чудить ! (Егор).

Еще ниже:

— Наташа и Егор — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

 

4.08.2014

 Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.

Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь.

Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?

Я нажал.И тут что-то пошло не так... 

 

4.08.2014

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, Хьюстон у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

 

2.08.2014

Маленькая дочка подходит к отцу и шепотом на ухо шепчет:

— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох-еешь!!

Отец, откашлявшись, отвечает:

— Спасибо, доченька... Не надо... Я уже ОХ-ЕЛ! 

 

2.08.2014

Американец достает последнюю бутылку водки и говорит русскому:

— Will уou?

— Я те бля щяс вылью! 

 

2.08.2014

Летит 600-й мерседес по городу, на светофоре врезается в жигули. Из мерса вылезают накаченные амбалы:

— Выходи падла — ты попал!

— Ребята а вы кто такие?Спортсмены?

— А что невидно?

Водитель жигулей одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает пистолет".

— "Ну, тогда ребятки — на старт, внимание...!" 

 

1.08.2014

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает Обаму проведать Нью-Йорк. Заходит Обама в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:

— Сэр, как страна поживает, как развивается, какие проблемы имеются на сегодняшний день.

Бармен удивленно: 

— Какие у нас могут быть проблемы? Мы же Империя, все наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже все наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный за свою страну допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен: 

— Один рубль и двадцать копеек... 

 

1.08.2014

Мама трогает пальчиком веснушки у сына и говорит:

— Тебя солнышко поцеловало.

Сыночек смотрит на маму и угрюмо отвечает:

— А бабушка говорит это меня тараканы обосрали.

1.08.2014

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

— Тысяча...

Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:

— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

— Синий...

С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:

— А ты, что скажешь?

— 2...

— А ну ка, повтори.

— 2

— Ай да умница, ай да молодец! Ну, расскажи подробно как ты считал?

— Это легко. Тут любой дурак сможет разобраться. Я тысячу поделил на синий... 

    ЧИТАТЬ